8vY68921.jpg

كيف تعذب المرأة؟
1- السورية: إضربها
2- السودانية: مشط شعرها
3- المصرية: سكنها مع حماتها
4- السعودية: أحرمهاالطلعه
5- الاردنية: أتزوج عليها
6- ألاماراتيه: أحرمها من الخدامة
7-الكويتية: إحرمها من المكياج
8- القطرية: أحرمها من العقارات
9 - اللبنانية-

.

مابعرف
لأنو
مابيقدرعليها غير ربك ....
الله يعين الرجال اللبنانيين

واحدة عم تحكي لصاحبتها: خبروني فادية صار معها انفلونزا الطيور
الثانية: يييييييي كيف صار معها هيك
الاولى: إيه بتكون اكلت شي حمامة

بابا: ولو يا بابا مسربي عالبيت وج الصبح
البنت: ولو يا بابا شو بدك ارجع نص الليل تيجرصونا الجيران

واحدة عم تقول لصاحبتها: خبروني نكتي
الثانية: تفو عليهن , ماتكوني صدقتيهم

دكتور نسوان هلِك وهوّ يفحص في النساوين،
في المسا قال للسكرتيرة تعمل له قهوة ليرتاح،
وهوّ عم يشرب قهوة إجت زبونة،
قال لها اقعدي اشربي معي فنجان قهوة
عا بين ما أستريح فقعدت،
فجأة إجت السكرتيرة تقول له:
مرتك اتصلت وبعد دقيقتين بتكون عندك،
فقام مذعور وقال للزبونة :
شلحي شلحي ،
أحسن ما تفكر إنّه في شي بينا تنا

دكتور لبناني بالجامعه سأل طالبه : كم نوع للكس؟
استحت الطالبه ونزلت راسها, قامت رفيقتها اللي جنبها وقالت: ثلاث أنواع يا دكتور، كس خجول مثل كس زميلتي، وكس جريء مثل كسي، وكس أمك على هالسؤال

تلميذ لبناني
رجع طوني عالبيت مع دفتر علاماته .
فتحوا أبوه : صفر بالحساب، صفر باللغة العربية، صفر بالرياضة البدنية. جن جنون الأب وصرخ بطوني : شو انتي أهبل بالمرة تتاخد كل هلصفورا ؟؟
طوني بأعصاب باردة جاوب : والله يا بيي مش الحق علي،
إسمع شو صار معي وبعدين اصرخ :

استاذ الحساب سألني اتنين زائد تلاتي شو بيعملوا ؟ جاوبت خمسة .
رجع سألني تلاتي زائد اتنين شو بيعملوا ؟
قلتلو شو عم تتمنيك عليي ؟ قام حطلي صفر.
وهيك أخدت الصفر الأول

استاذ العربي قلي اعرب: دخلت سلمى إلى البيت مع خالد .
عربتا ، قلي برافو .
اعرب خرجت سلمى من البيت مع سامر .
قلتلو شو هيدي شرموطة بتفوت مع واحد وبتطلع مع واحد؟
قام حطلي صفر وهيك أخدت الصفر التاني.

استاذ الرياضة قلي إرفع ايدك اليمين، رفعتا. إرفع ايدك الشمال، رفعتا.
إرفع اجرك اليمين، رفعتا. إرفع اجرك الشمال، شو بدك يعني قلو ؟
قلتلو ولو يا استاذ على شو بدك ياني أوقف؟ على أيري ؟؟
قام حطلي صفر وهيك أخدت الصفر الثالث .

A first grade teacher tells her class that she is Syrian. She asks her students to raise their hands if they are Syrian too. Not really knowing why but wanting to be like their teacher, all the students raise their hands.
There is, however, one exception: A girl named Maha has not gone along with the crowd. The teacher asks her why she has decided to be different. "Because I am not a Syrian." replies Maha
"Then", asks the teacher, "What are you?"
"I'm a proud Lebanese," boasts the little girl.
The teacher is a little upset now. She asks Maha why she is Lebanese.
"My mom and dad are Lebanese, so I'm Lebanese too."
The teacher is now angry. "That's no reason," she says loudly. "What if your mom was an idiot, and your dad was an idiot. What would you be then?"
There's a pause and Maha answers with a smile: "Then, I'd be a Syrian."

درس جغرافيا بين زوج وزوجته في السرير

نام صابر بالقرب من زوجته في السرير وهو يرغب ان يمارس معها الجنس لكنها كانت ترفض ذلك ولكن ماذا يفعل؟
قال احسن شي انو اتغزل فيها قبل اي شي تاني
وبلش بالغزل شعرك متل سهول القمح بالبقاع
وجهك متل القمر يلي منشوفو بالجبل
عيونك متل نجوم الصيف في السما
تمك متل مغارة جعيتا يلي زرناها الصيف الماضي
رقبتك مبرومه متل سبق الخيل في بيروت
صدرك متل جبل صنين والقرنه السوداء
الوادي بين صدرك متل وادي قنوبين
بطنك متل سهل البقاع
أخيرا قالتو زوجتو دخلك قوم شك العلم اللبناني يلي معك بساحة الشهداء و خلصني

في بنت عمرها 21 سنة ، بلشت تظهرعليها علامات الحمل، وعرفت امها بالموضوع.....

الأم اتدايقت، وراحت لعند الصيدلية واشترت جهاز اختبار للحمل، وبعد الفحص بالجهاز طلعت البنت حامل! إنجنت الأم وقامت قيامتها، وبهدلت بنتها ولعنة إمها بعزى أبوها وقالتلها مين هو هالسافل الواطي اللي عمل فيكي هيك؟

بدي اعرف بسرعة

قامت البنت اتصلت بواحد وبعد نص ساعة: وقفت على باب البيت سـيارة فيراري آخر موديل ونزل منها شاب حليوة لبسه مرتب و شكله ولد نعمة ... الشب قعد بصالون البيت وحط رجل على رجل،بعد شوية أجا أبو البنت وإمها،بدى الشاب بالحكي وقال: يا جماعة الخير.... بنتكم قالتلي عالمشكلة، بس بالحقيقة أنا ما بقدر أتزوجها لظروفي العائلية الخاصة، بس أنا ممكن عوضها
إذا جابت بنت، بكتب باسم البنت مركز تجاري وفيلا على البحر ومبلغ مليون دولار

وإذا جابت ولد بكتب باسم الولد مصنعين ومليونين دولار
أما إذا جابت توم بكتب باسم كل واحد منهم مصنع ومليون دولار

انفلجوا الأهل
وكمل كلامه وقال: بس إذا ما جابت شي؟
يعني(طلع الحمل كاذب) شو بدكم التعويض يكون؟
إطلع الأب فيه وابتسم وقلوا

بتحاول مرة تانية يا ابني لأنه مش دايما بتزبط من أول مرة !!!!

You have to be 100 % Lebanese to understand this story. Enjoy

From some 2 months 3,I recognized a girl in the tooth of the elephant. She was other look and like the moon! Burn her religion what beautiful.

I tried to touch her pulse to see if there is space and it appeared that she is interestedThe first day I talked her on the phone and the second day she invited me on the lunch. I asked her "what she kitchenized?",she said "some of his mother’s yoghurt on the walking". I liked her project and before I arrived to her ,I went to the Milker and bought some lady’s arms and some "eat and say thank you. She opened me the door and when she saw the handsome in my hands she said "yiiiiiii! Your hands be safe, why torture yourself my uncle

While we are eating ,rang the doorbell. She opened the door and entered her old boyfriend. He asked her "who is he

she said "not your entry. I knew straight he wanted to problemize it. He said "my eye on you and on him,I will count god not create youI said "look,my head does not carry me , break the evil before the gypsy milk goes up huh! Go page the sea and walk from my face now"
The man felt on his blood and left the room . in the truth ,he poisoned my body very much, but the girl gave breakfast to my nerves

She said "don’t carry worry, my life don’t carry worry, put your hands in cold waterI told her "like my foot,don’t get a mind,tell me, are you empty tonight?" she said "yes,I emptify myself for you. I told her "thank you my love, you are very digestable

هذه هي الترجمة إذا مافهمتوا شي

منشهرين تلاتة اتعرفت على بنت بـسن الفيل ( منطقة فيلبنان( . كانت غير شكل ومتلالقمر.

يحرق دينها مااجملها. جربت دس نبضها تشوف إذا فيمجال وبين انه مهتمة.

أوليوم حكيتها عالتليفون وتاني يوم عزمتني عالغدا. سألتها : شوطبخت؟ قالت: شوية حليب امه عالماشي. عجبني مشروعها وقبل ماوصل لعندها , رحت لعند الحلاب واشتريت شوية زنود الست وشوية كل واشكر.

فتحتلي الباب ولما شافت الحلو بإيدي قالت: ييييييي يسلموا ايديك ليش معذب حالك ياعمي؟

ونحنا عم ناكل بيندق الجرس. فتحتالباب وفات صاحبها القديم. سألها: من هيدا؟

قالت: مادخلك! عرفت دغري إنه بده يمشكلها. قال: يا عيني عليكي وعليه, بدي احسب الله ماخلقك

قلت :شوف, أنا راسي مابيحملني, اكسر الشر قبل مايطلعحليب البدو ها!! روح بلط البحر وامشي منوجهي هلق! الزلمي حس عادمه وترك الغرفة. في الحقيقة سملي بدني كتير, بس البنت روقتلي اعصابي. قالت: حياتي ماتحمل هم, حط اديك بماي بارده. قلتلها: متلاجري, ولا يهمك انتي فاضية الليلة؟ قالت: إيه بفضي حالي كرمالك.

قلت :شكرا حبيبي, انتي مهضومة كتير.

ختيارة ركبت مع سواق تاكسي وصارت كل شوي تمدلو ايدها من ورا وتناوله حبة فستق تقلله كول يا عين خالتك فستقاية من هالفستقات الطيبين كوووووول وهيك حبة ورا حبة حبة ورا حبة لحد ما شبع قام التفت عليها شوي
وقالها : ما شاء الله عليكي يا خالة من وين جايبة هالفستقات الطيبين هادول ؟
ردت عليه وقالت : أبداً والله يا عين خالتك لا جبتون ولا من يحزنون بس كنت قاعدة عم مصمص سنيكرز ومشكلتي ما عندي ضراس حتى قرمطهم

One day a florist goes to a barber for a haircut. After the cut, he goes to pay the barber the barber replies: 'I am sorry, I cannot accept money from you; I am doing a community service'. The florist is happy and leaves the shop.
The next morning when the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen roses waiting at his door.
A cop goes for a haircut and he also goes to pay the barber the barber replies: 'I am sorry, I cannot accept money from you; I am doing a community service'. The cop is happy and leaves the shop.
The next morning when the Barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen donuts waiting at his door.
A Lebanese guy goes for a haircut and he also goes to pay the Barber and the barber replies: 'I am sorry, I cannot accept money from you; I am doing a community service'.
The Lebanese guy of course is very happy and leaves the shop.
The next morning when the barber goes to open his shop, he finds a dozen Lebanese waiting for a haircut.

A little Syrian boy goes into the kitchen where his mom is cooking.
While playing, he wears a 'tarbouch' and a 'sirwal'... and says: 'Mom, look, I'm a Lebanese boy now.
His mom slaps him in the face and says 'Go show your father.'
He goes to his dad in the living room and says, 'Look dad, I'm a Lebanese boy.'
His dad slaps him hard in the face and says, 'Go show your grandmother.'
The boy goes in his grandmother's room and says, 'Look, Grandma, i'm a Lebanese boy.'
His grandmother slaps him in the face and sends him back to his mother.
His mother says 'See. Did you learn anything from that?'
To which the boy replies : 'Sure i did !! I've only been Lebanese for five minutes and I already hate you Syrians.'

قوية قوية
آخر نكته.....!!!!
أمريكي وفرنسي وسعودي كل واحد فيهم يبي يركب هيفاء وهبي
سألت الأمريكي : أديش راتبك ؟
قال الأمريكي : 10000 دولار
جابت الآله الحاسبة وصارت تحسب وقالت له : بيطلعلك تنام معي ليلة كاملة.
وسألت الفرنسي نفس السؤال :وأنت أديش راتبك ؟
قال الفرنسي : 13000 يورو
قالت له : بيطلعلك تنام معي ليلتين.
وسألت السعودي : وأنت أديش راتبك ؟
قال السعودي : 6340 ريال و 317 ريال بدل غلاء معيشة وأحياناً يصير عندي خارج دوام اوفر تايم .
قعدت هيفاء تحسبها بالآله الحاسبه ثم رجعت تحسبها مرة ثانية وثالثة وطولت وهي تحسب
قال لها السعودي : وش فيك ياهيفاء طولتي عسى ماشر ؟
قالت : بدي أساعدك وعم بحاول ولو لحسك طيزي بس مش عم تزبط معي الحسبه...!!

ذهب طوني الى صيدلية وقال للصيدليّ : ممكن كوندم – كبوت لانه صديقتي عازمتنى على العشاء واعتقد انها بتتوقع منى شي يعنى... اللي بالي بالك! ناوله الصيدلي الكوندم، وعندما هم طوني على الرحيل رجع وقال للصيدلي: عارف اعطيني واحد تاني لانه اخت صديقتي دائما بتتطلع علي نظرات غريبه واعتقد انها بتتوقع منى شي يعنى... اللي بالي بالك ......ناوله الصيدلي الكوندم التاني، وعندما هم طوني على الرحيل رجع وقال للصيدلي: عارف اعطيني واحد تالت لانه ام صديقتي دائما بتتطلع علي نظرات غريبه واعتقد انها بتتوقع منى شي .... يعنى... اللي بالي بالك!
وأثناء العشاء طوني قاعد وصديقته على يمينه واختها على يساره وامها مقابلة وفجأة وصل الأب،اخفض طوني رأسه و بدأ في الدعاء :
الهي شكرا لك على هذا العشاء .. شكرا لكلّ شيء منحتنا اياه...
وبعد لحظات ...ولا زال طوني يدعو .....
ومرت عشر دقائق و طوني لا زال يدعو وهو مطأطء الرأس.
بدأت صديقته واختها وامها ينظرون الى بعضهم مذهولين ..
اقتربت صديقته منه وهمست في اذنيه:
ماكنت عارفة انك لهالدرجه متدين !!!!

رد عليها طوني :
وانا ما كنت عارف ان ابوكي صيدلي !!!

Speech

• You constantly mix Arabic, French, and English "Okay, merci kteer, yallah bye!" "Hi kifak ca va"
• Your statements should start with "Enno".
• The words "Khayi" “Man” "Bro" "Cuz" are a big part of your vocabulary.
• The word "Wallah" has replaced the word "Really" in your vocabulary.
• You Believe that “Bounjouren” “Bonsoiren” are registered vocabulary words.
• You say the words "Stylak" and "Salbe" very often.
• You say "Bolice" for "Police"
• You call a night club "Night" and McDonalds "Macdo"; Abbreviation is a convenient style of communication.
• Your father swears at you with words that affect him (Yilaan Abouk)
• Whenever you see a relative you haven’t seen in a while, you say : ''Yee Shoo mgayar wo mihlaw"
• ''We'll only stay 10 minutes'' means you’re spending the whole day.
• You always say "open the light" instead of "turn the light on".

• You say bye 17 times on the phone, before actually hanging up.
• When you fail, your first words are: most of my friends failed too!

Attitude

• You are so "Class" while everyone else are "Nawar"
• You never stand in line.

• You don't memorize your full National Anthem.
• You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
• You think that Syrians are the butt of all jokes.
• You can't do anything in life unless you have a Wasta
• If a Cop stops you cause you’ve violated a certain law, God help him since you'll be calling PAPI ...then PAPI will fuck his life.

Food

• You eat almost everything with bread.

• You put olive oil on EVERYTHING and brag about how healthy it is.
• You always need to have a Supply of Nuts & Bizir.

• You always fight over who pays the bill.
• Your mom makes food for 10 people but you are only 3 on the table.
• Your mum cooks a meal that lasts three days

Argileh ]

To Lebanese Argileh has become as essential as Fresh Air.

• You have to smoke Argileh.
• A good restaurant is measured by how good is their Argileh, and whether the Nara guy is always around!!

Family

• Your mother yells at the top of her lungs to call you for dinner even if you're in the next room.
• You ask your dad a simple question and he tells you a story of how he had to walk miles just to get to school.
• Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making long distance calls.

• You have to have at least 3 relatives living in your neighborhood. .

• Your Family is never happy with what you've achieved. If you graduated from school they'll tell you "Eqbel Shahadeh El kbeereh", when u get that "Oqbal el Aroos / Areees", when you get that "Oqbal ma nefrah be Wledkom", and when you get that "Oqbal Shadet Wladkom”, and it keeps on going...

Cars

• You drive a new BENZ but you can’t afford money for gas
• You drive cars with black Fume windows.

• You’re a very good driver, except for the fact that you drive like shit!
• You don’t feel embarrassed filling gas for 3$. (5.000 LBP)

• You can talk on your cell phone, eat a sandwich, drink, and smoke while driving a manual shift.

• You never wear a seat belt.

• You spend all your money buying accessories for the car. (But not Gas).
• You are permitted to have a little chat with your friends in the next car, and block the way on a green traffic light.
• All roads are 2-ways, so driving in the opposite direction is always permit ted.

• If you are a boy you have to learn how to drive when you are 14 years old.
• You stole the car when your Parents were asleep, and were involved in an accident that they don’t know about, till now.

Clubbing

Lebanon = Night Life; No introductions needed here.

• You have to be professional in holding your cigarette and drink in one hand and have easy access to both.
• You think its cool to dance and smoke at the same time.

• You can’t spend the night in one particular Night Club (At least 3).

• You Can Do The Dabkeh

Traveling

• You are standing next to the largest suitcases at the Airport.
• When you arrive at the airport back home you find at least 20 relatives waiting to greet you.
• Getting a visa to Europe or the States is like getting a baby; everybody tells you "Mabrook"

Politics
Last but unquestionably not least.
• You love yellow cause u love "Hezbollah", blue cause u love "future"
• You should get involved in politics, before kindergarten.
• You hope that the political situation will be solved but you know that it won’t.

AT THE END YOU JUST FEEL VERY PROUD FOR SCORING MORE THAN 80% OF THIS FACTS.

نانسي عجرم عم تقول لا هيفاء وهبه: أنا بيلبس الكيلوت بمية دولار
ردت هيفاء: إيه أنا بشلحو بـعشرة الاف دولار

شو أكتر منطقة بـلبنان بتكرها هيفاء وهبه
الجواب: شوي فات- شويفات
ههههة

عجوزتين وقفوا تاكسي واختلفوا مين اللي تقعد قدام
قال السائق : اللي بتحكي شي مثل حلو بتركب قدام .
قالت العجوز الأولى : كل ثوم وانسى كل الهموم
قالت العجوز الثانية : كل بصل وانسى كل اللي حصل
قال السائق : كلوا خرا و إركبوا ورا

A Lebanese man walked into a bank in New York City one day and asked for the loan officer. He told the loan officer that he was going to Lebanon on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan. The Lebanese man handed over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produced the title and everything checked out.

The loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Lebanese for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it there. Two weeks later, the Lebanese returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer said:
"Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi millionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow "$5,000" The Lebanese replied: "Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return'"

انه في واحد لبناني عندو سوبر ماركت والشغل معو ماشي تمام التمام.
كان عندو هيدا اللبناني جار سوري وضرب عينو على السوبر ماركت وطلب يشتريه, وافق اللبناني وتمت البيعه
ومن وقتها ما عاد مشي الشغل بالسوبر ماركت
رجع السوري لعند اللبناني وسألو عن الأسباب؟؟
قللو اللبناني بسيطه رح فرجيك اسلوب الشغل وكيف تكسب زباين.دخلت بنت حلوه وسألت عن شوكولاته
رد اللبناني: مش معقول حلوه وبدها حلو ما بصير. فاشترت قطعتين
بعد شوي فاتت وحده تانيه وقالت بدي تفاح
رد اللبناني:خدودك حمر متل التفاحه وبتسألي عن تفاح؟
فاشترت كرتونة تفاح.
قال اللبناني للسوري هلق عرفت كيف البيع بصير؟ يلـّلا إجا دورك فرجيني شطارتك
فاتت وحده سمينه كتير وبدها تشتري حليب
قال السوري:مش معقول بقرة وبدها حليب

واحد لبناني أشترى حذاء جديد وسأل زوجته ما لاحظتي أي تغيير؟
قالت لأ !
نزع ملابسه كلها وسألها مرة ثانية ؟
قالت ما في جديد ؟؟
تبعك نايم كالعاده !!
قلها غلطانة مش نايم بس عم يتفرج على الحذاء الجديد .
قالت انيالي لو مشتري برنيطة مش احسن !!

الكذاب قال : تصدق اني يوم رحت لافريقيا كنت ساكن بفندق بنص الغابه
فتحت الشباك لقيت المناظر الحلوه
قلت لمرتي البسي نطلع نتمشى بالغابه لبست بـ 5 دقائق ونزلنا
و نحنا عم نتمشا طلعلنا نمر بده ياكلنا
ركضت لعندو وشطتو برجلي مات بأرضو
ثواني وطلعلنا 5 نموره رفقاته بدهم ينقتمو مني
بوكس بوكس عالماشي كانو منتهيين
المحشش فرط من الضحك..
قاله الكذاب : لك شبك ؟
؟ ؟ ؟ قال المحشش: يفضح عرضك شو كذاب ...هلأ بدك ياني أصدق أنه مرتك لبست بخمس دقايق ؟!!!!!!

A new vacuum cleaner salesman knocked on the door of a house.... it was 5th floor without ascenceur, but he was happy to go up there and show his new product.
A mid-aged lady answered the door. "Bonjour Tante, tfaddal ya ahla"
Before she could continue, the enthusiastic salesman barged into the Living Room and opened a big black plastic bag and poured cow dung (droppings) onto the carpet.
"Madam, if I could not clean the mess up with this new, excellent and powerful Vacuum cleaner, I will EAT all this shit!" exclaimed the eager salesman.
"Do you need chili sauce or ketchup with that?" asked the lady. The bewildered salesman asked, "Why, madam?"
"Because there's no kahraba in the house tisslamli!

وحده جنوبية سافرت اسرائيل ورجعت حامل هجم زوجها بدو يضربها..
قلتلو طول بالك ياعمي جبتلك اسير يهودى

ابن هيفاء وهبى بيعيط فى الفصل سأله المدرس : مالك قاله عاوز مامى قاله اقعد وانت ساكت ياحبيبى كلنا عاوزين امك وقاعدين ساكتين

هيفاء وهبى ماتت كتبو على قبرها المغفور لها اول مره تنام لوحدها

وحده بتسأل صاحبتها : شو جبلك زوجك بعيد زواجكم
قالت: يقبرني جبلي ضهري

أم تسأل ولدها لو خيروك بين المال والعقل شو تختار ؟
الولد قال: المال
الام ابتسمت وقالت: أنا اختار العقل
الولد قال: والله كل واحد يختار اللي ناقصة

واحد عمره 60 عم يقول لمرته الصبية
بتعرفي شيري أنا لما احلق بحس حالي عمري 25 سنة
واووووووو ابقى احلق قبل ماتنام

وحده تسأل صاحبتها : كيف قدرتي تسيطري على زوجك مايسهر برا البيت؟؟ .قالت : بسيطه طلعت قانون في البيت ان النيك الساعه (9) بالليل سواء كان موجود أو غير موجود

شيري بدي 100 دولار اشتري سوتيان
ليش عندك صدر يا حياتى؟
ولو ... أنا شي مرة سألتك ليش عم تشتري كيلوتات...

كان في خوري يجو لعندو الناس يعترفولو حتى يغفرلهم
وبس يجو لعنده كانوا يقولوا أنا زنيت
وأنا غلطت، فما حب هيدي الكلمة وقلهم
قولوا أنا زحطت بدل زنيت من هلق و رايح....
ومرت الأيام و صارت الرعية كلها بتعرف هالمصطلح ومات الخوري واستلم مكانه خوري تاني، بس ما كان بيعرف معنى كلمة زحطت
وكان الناس بيجو لعنده و بيعترفولو ويقولوا أنا زحطت استغرب الأبونا من هالكلمة و من كتر ما سمعها
فاستغل عظة الاحد وقال لازم نزبط الشوارع ونصلح كل هالجور يعني مو معقول تلات ارباع العالم ازا مو كلون عم يزحطوا
ضحكوا كل الاهل و أكتر شي رئيس البلدية
عصب الخوري منه و قاله
أنت الوحيد يللي ما بيحقلك تضحك لأنو مرتك صارت زاحطة 8 مرات بس بهالأسبوع!!!

بتعرف يا ريت جربت حظي ولعبت براس السنة... ولوووووو... مالقيتى غير راس السنة تلعبي فيه

الصبي: ماتنسي ماما, بكرا عيد الأب..
ماما: تسلملي, يا حسرة من زمان ماعاد أب

عريس بليلة الدخلة شاف العروسة عرجه قال لها : شو انتي عرجه ؟ قالت له : شو باك انت جاي تنيك ولا تتسابق

واحد مش عاجبه طبخ زوجته حطلها لوحه في المطبخ وكتب عليها 'إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملا أن يتقنه' أخذ تها وعلقتلو إيها بغرفة النوم

ل لبناني يَعِيشُ في دبي أوقفَ سيارته الـ بي إم دبليو الجديد ه أمام مكتبِه ليتباها أمام زملائِه. وبينما هو يخَرجَ من السيارة, عَبرتْ شاحنة قريبا جداً ومزّقتْ البابِ من جانب السائقَ بالكامل. اللبناني مَسكَ هاتفه الخلوي فوراً، وتَلفنَ للشرطةَ، وخلال دقائقِ وصل شرطي. وقَبْلَ أَنْ يبدأ الشرطي بالسؤال، بَدأَ اللبناني بصُراخ بشكل هستيري كما خرج البعض مِنْ زملاءِ مكتبِه ليكملوا المشهد: كيف إن الـ. بي إم دبليو ، التي أستلمها باليوم السابق، خرّبَت بالكامل ولَنْ تَكُونَ نفسها، مهما عَمِلَ عليها، .......................، .............، .
عندما توقف اللبناني أخيراً مِنْ الضَجيج والاهتياج، هَزَّ الشرطي رأسهَ في اشمئزاز واستغرب.قائلا: "أنا لا أَستطيعُ أن أفهم كَيفَ يمكن أن تكونوا أيها اللبنانيين مادييين لهذه الدرجة. أنت تُركّزُ على أملاكِكَ المادية فقط ولا تُلاحظُ أي شئ آخر.. " سَألَ اللبناني ....كَيْفَ تَقُولُ شيء كهذا؟ '.
أجابَ الشرطي ، "هل لاحظت بأنّ ذراعَكَ اليسارَ مبتورة مِنْ أسفل المِرْفَقِ ؟ لا بدّ وأنها بترت عندما ضَربتْك الشاحنةِ." صَرخَ اللبناني. ..........يا دلي! '
ساعتي الرولكس

بينما كان القطار يسير في طريقه على السكة كان يجلس في داخله أربعة أفراد متقابلين: ' حمصي ولبناني وفتاة وامرأة عجوز '،
دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ، ثم تلاها صوت صفعة على الوجه فلما خرج القطار من النفق شوهد الحمصي يحك خده وقد احمر، فدار هذا الحوار:
قالت العجوز في نفسها: يالها من فتاة أبية قبّلها الحمصي فصفعته على وجهه.
وقالت الفتاة في نفسها: ياله من حمصي غبي، يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.
وقال الحمصي في نفسه: ياله من لبناني محظوظ، يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.
وقال اللبنانــــــي في نفسه: يا لي من لبنانــــــي ذكي، قبلت يدي ثم صفعت الحمصي.

عندك 22 عكروت بالملعب، والحكم الخرى طرد ثلاث منايك من كل فريق.. السؤال: كم اخو شرموطة ضل بالملعب؟
لبناني بدرس أبنه رياضيات
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

بنت لبنانية رجعت لبيتها متأخرة سألها أبوها وين كنتي قالتلو اغتصبوني يا بابا قلهالك العملية كلها ساغة بعدين لوين رحتي؟؟؟

إمام لبناني عم يصلّوا وراه بنات
لما قالوا البنات: آمين
قال : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

واحد شيعي اتزوج وحدة يابانية خلفو ولد سموه آية الله العظمى سازوكي
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

‏​‏​‏​​‏​‏​‏​​الفرق بين ان تمد يدك لمساعده فتإه من جنوب لبنان http://up.arab-x.com/Oct10/MFd68921.jpg وان تمد يدك لمساعده فتإه من شمال لبنان http://up.arab-x.com/Oct10/8vY68921.jpg

واحدة عم تحكي لصاحبتها: خبروني فادية صار معها انفلونزا الطيور الثانية: يييييييي كيف صار معها هيك الاولى: إيه بتكون اكلت شي حمامة

بابا: ولو يا بابا مسربي عالبيت وج الصبح البنت: ولو يا بابا شو بدك ارجع نص الليل تيجرصونا الجيران

واحدة عم تقول لصاحبتها: خبروني نكتي الثانية: تفو عليهن , ماتكوني صدقتيهم

نانسي عجرم عم تقول لا هيفاء وهبه: أنا بيلبس الكيلوت بمية دولار ردت هيفاء: إيه أنا بشلحو بـعشرة الاف دولار

شو أكتر منطقة بـلبنان بتكرها هيفاء وهبه الجواب: شوي فات- شويفات ههههة

وحده جنوبية سافرت اسرائيل ورجعت حامل هجم زوجها بدو يضربها.. قلتلو طول بالك ياعمي جبتلك اسير يهودى